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但实际上，在我的人生里，只有付清会让我产生这样的感觉。
他背对着我，身上全是我的痕迹，我在想我怎么才能让他真心地、心甘情愿地与我在一起……
呵。
我小的时候对他产生了性冲动，想要占有他，可我得手之后，他试图用gv毁了我的名誉、动摇爷爷对我的看法。
那时候，我觉得他品性恶劣，善妒又虚荣。
但我却还是愿意包容他，我不知道这是不是因为血缘的关系。
后来，我去了澳洲，他又来找我，那个时候，我已经和以前不一样了……
不再是那个被性欲控制，只想上自己亲哥哥的毛小子。
我发现他总是喜欢哭，喜欢逃避，甚至于我怀疑他根本不是为了给我治病才躲起来的，我怀疑他是不敢面对……
你说他胆小吗？
又敢为我挡子弹。
你说他柔弱吗？
他又真的是一个人将我带大的。
直到今天，我才想明白，是他只有在我面前这样。
他将所有的缺点、无措、脆弱全部展现在了我面前，而在外人看来，他一直是一个好哥哥、好领导、好朋友……
但我总觉得，我与他之间仍然存在着一层我看不见的透明隔阂，我不知道那是什么，但我愿意去亲手消除它。
我总是希望他能够听话，乖乖地成为我的所属物，可人又怎么能是物品呢？
我活了二十多年，从来没学会爱人，我想，我应该试着去爱他，给予他一个正常人需要的爱和伴侣。
如果强硬不能解决问题，那就怀柔……
我耳边还会响起昨晚做爱时他的抽泣声，他说，“付言，我是你的泄欲工具吗？”
我从来没这么想过。
原来，人做的事与他内心所想会有着偏差……
我自认为我对他很温柔了，我很尊重他，可在他看来并不是这样的……
因为我有精神分裂，早就在他心中形成了刻板印象，他觉得我是个恶魔，所以他认为我无论做出怎样的坏事，都没有什么稀奇的。
我想，我应该从此刻开始，学会去做一个合格的爱人。
付清睡了很久，才慢慢转醒。
我就这样坐在床边等着他，这是第二次我看着他醒来，可他醒来一看见我就又哭了。
我擦干他的眼泪，柔声问，“你哭什么？”
他咬着嘴唇，嗤之以鼻地说，“你说呢？”
然后，他指着地上的垃圾桶，我有些尴尬，里面有七八个避孕套……上面混合着我们的体液……
我轻轻地抱着他，说，“哥，我错了，我以后不这么纵容自己了。”
他想要将我推开，但是他推不动，我便顺手抱着他去喝粥，那是我推算着他醒来的时间提前为他点好的。
他并没有再对我恶语相向，而是老实地坐在餐桌前。
我看着他，渐渐入了迷，他就是真实的，不是假的……
他倒是被我看得一点儿也不害羞，丝毫不因为我炙热的目光而脸红，他也不一样了。
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