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我还是记忆犹新，那时勇在课上念教材，也许是别的事触怒了她，很快便迎来了她的怒火，勇上课走过她旁边时，她把书箱堆到道中间，对勇为难“过不去。”
勇试着讲讲道理，毫无疑问失败了。
她号召大家都别回答勇的问题，勇的课便冷场很多次，可怜的勇，他能不知道一切是谁在捣鬼吗？老实说勇的课毫无作用，至少，对多他不多，少他不少，但这样任一个学生欺辱的老师，我认为太懦弱。
那时我还做着天生我才的梦。
我开始感慨每一个笑，我们都去寻找它之中最纯净的部分，然后感慨艺术家都被逼进象牙塔了。
周国平这样解读人们的情感，是否也让他自己苦恼，因为再也找不到那种迷惑的生疏感。
我更理解海子的卧轨了，理解他追到戈壁“不关心人类”
，发现现实中真实的那面“空空”
。
海子的境界是我达不到而渴望——我惜命。
可惜的既不是他的诗，也不是他的生命，他都高坐于他的王座之上，这两者都不足以动摇他。
唯一可惜的是，未与他遇见。
那时我一股子酸味，整个人神戳戳的。
我选科之后有些迷茫，我觉得我仍是个浪漫的人，我不想将我的一生奉献给一座不说话的大厦上。
“外部世界是某种独立人的东西，是某种绝对的东西，探索这一绝对主体的定理，在我看来是一生的追求。”
无论物理大厦是多么辉煌，花两三天在一道数学题上，解题过程十几页的工作，也不会是我真正想要的。
我无法放弃自己的一部分来专心于这些。
至少现在的我不愿意。
我无法阉割欲望，躲在小楼数十年如一日，即使之后有再多荣光，我宁可成为悲剧。
我认为，如果我生活在中世纪，我大约会被烧死。
这样才像我还活着，那时我把生活当戏剧，以为自己将大展拳脚，轰轰烈烈。
我的选择更像是为未来的我找条退路，也种下更多种子，等待它们之中的某颗发芽，丰富我的生活，以看见更多。
那时我沉浸在另一种自我感动中，假装沉思，想生活不会太冷清，这样的一生无疑将会是平凡的。
我陷在其中，我以为看见更多，就能得到幸福。
周三带我勉强用笔触从中创造出一个不凡的艺术出来，这让我心安，不会焦躁，也挑动着我的欲望。
我将在一天露天咖啡馆沉思良久写下“我打算……”
这是我能想到很棒的未来了。
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