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或者我和他都是走上了一条歧途，一条踏入就不可能再回去的道路。
但是正是因为我们彼此都踏入到了一个本来不应该涉足的领域，我们才更应该坦诚以待吧。
不然的话彼此都在彼此面前带着一张面纱，明明心里有很多相关的话题但是就不敢聊，你心里有很多的玩笑，但是就碍于彼此的亲密而不敢开口言论……
这样的面具，还是我们两个人彼此的面具……不要也罢……
“你……早就知道了……”
“是啊……早就知道了。
还需要我去详细说明一下吗？”
唉……明明我才是那个小的一方啊，甚至我还是他的妹妹呀。
怎么说我也比他天生小好几头的啊，现在这语气这语调，怎么感觉我才是他的母亲，而本来应该强势的他怎么像是一个在母亲面前认错的小孩子？
我也并不应该因此而惊讶的……
一直以来他不都是这副模样吗？
他的弱气不单是体现在他的外表上，也体现在他的性格里……有的时候我都在怀疑我们是否是互相有了一个错误的性别——甚至我可以这么说，如果我的哥哥他不是男性的话，绝对是很多男孩子的新娘候选人：长得比较可爱，说话比较弱气，加上能做家务能做饭味道还不错，又会关心人，又会体贴人的，无论从什么角度上来看都是男孩子内心中那个最美美好的形象。
甚至在床上非常弱气，一推就倒也是……
“不用了……所以……那个……你干了什么？”
“你说呢？石楠花，而且我的手还很干净呢……说的明白一点，要不要看看我的嘴角？”
我意思再明显不过了：我的手是干净的，但我的嘴是不干净的，加上刚才所提及的石楠花的香味……
哪怕是再木头的人也应该知道刚才发生了什么事吧。
何况同样是经验丰富，阅文数量颇多的他呢？
他肯定很清楚我们之间究竟发生了什么事情，并且他可能都已经在脑海里面想象出来我们刚才那一件事情的每一刻细节。
但是不知道为什么他就是不愿意承认这一点……
觉得羞耻？
难以启齿？
还是我们彼此的关系，让他没有办法摘下来一副面具？
就在我这么想的时候，突然间发生了一件我意想不到的事情……应该说如果我有自己想过的话这件事情反而显得如此理所当然……
仿佛是不希望自己的表情被看见，也仿佛是不希望自己再听见我说的话，又或者是像一只鸵鸟一样将自己的头埋到沙堆里一样逃避冰冷冷的现实，他突然间将自己身旁的被子拽了过来，按在自己的头上，这都让我怀疑他是不是想要借助这个方式，让自己窒息而死……
说真的，这个样子真的很像个小女生啊……我在心里喊到：你一个男孩子这么弱气，遇到这种事情就只想着逃避到底是为了什么？
但我知道他肯定不可能是为了一个单纯的逃避……如果他只是为了逃避的话，那么他不可能一直到现在还被我所敬重……
毕竟这么多年了，一直都是他在管着我……日常的起居生活也好，我的学业友情也好，甚至于我上学时的那一堆报名手续也都是他帮我处理的……（友情提示，不要把这个当成现实啦，就当是作者的一种非分的想象吧……）
我有时候都不敢想象，如果连他都离开了我的生活会变成一番什么样子？不，如果连他都离开了我大概只能去孤儿院了吧……
我承认，承认我很难想象得出来周围究竟有多少压力压在他的身上。
我很清楚由于抚恤金的存在以及存款的存在，我们之间暂时还没有什么经济上的压力和纠纷……但是……
哥哥顾及的并不光是我自己，还有他本身的学业以及未来的前途……
而在这样的基础上面，他还管着我平常的生活，以及我的学业和我的未来……其中的辛酸悲苦不言而喻。
但他一直以来都只是抱着一副无所谓的心，仿佛为我效力是一件让他感到高兴感到幸福的事情，仿佛为我承担风雨对他而言是一种……享受。
如果他是一只鸵鸟，一旦遇到什么挫折就只想着要去逃避的话，他又怎么可能支撑到现在呢？
或者说一直到现在，面对这样“废物”
的他，我又怎么可能会对他有一丝怜悯之情？
但现在他第一次在我面前显现出了一种疲态……那种疲态根本就不可能是装出来的，而是发自内心的一种情感，一种源于内心的情感的悸动……
也许我做的真的太过分了吧……
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