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说实话她不来时我还轻松，她来了反倒增加了我的工作量。
每天在家她就算看见油瓶倒了都不知道扶一下。
自己屋里用的卫生纸那些生活用品都舍不得买，用我买的。
难道我买这些不用花钱吗？”
“外人你恐怕也不会计较这么多吧，要我说你就是小肚鸡肠……”
知道二宝被a的表情和声音吓哭了，他才堪堪的停了嘴。
此时我于他而言仿佛是一个很久以前就结了深仇大恨的人一样。
他对我恶语相向，恨不得把我掐死才痛快。
我的心又一次被辗的碎的像饺子馅一样，除了碎就是凉的发冻。
我不知道自己究竟是有多罪孽深重，老天让我承受这样的孽缘。
我想不通明明我才是受害者，却要百口莫辩，一次次的被人欺负，一次次的被a无情的践踏我的尊严。
我想不通为什么明明是亲密无间的枕边人却一而再，再而三的不辨是非，一次次的对我恶语相向。
我想不通为什么自己明明没做错什么，却要被人诬陷，一次次的以坏人的角色出现。
我想不通……太多的为什么和委屈化作了一把把的利剑，无情的刺着我的肉体，让我痛到窒息，让我自我怀疑，让我神经衰弱……于是我又一次画地为牢，自己折磨起自己来。
夜深人静时，我一次次的用指甲掐着自己的胳膊，当指甲镶嵌进我的肉里的那一刻我有那么一瞬的兴奋，那么一瞬的解脱。
接下来的日子，白天我像个正常人一样忙活着，晚上我则开始折磨自己。
慢慢的一开始的指甲掐，渐渐开始不起作用了，我又试着拿着针扎自己。
看着一个个冒着血的针孔，看着快速扎进我的胳膊然后拔出时带着的一丝丝肉的针，我的情绪开始变得激动。
我开始偷偷的拿着针更加疯狂的一针一针的刺着自己的胳膊。
这一刻我的胳膊仿佛不是我自己的，我也感觉不到疼痛。
渐渐的我迷恋上了这种痛并快乐的感觉，似乎只有这一刻我才能自己做主。
于是我开始越发疯狂的折磨着自己。
白天这些小小的伤口都被我隐藏的很好。
（一直到很久以后，我才知道我抑郁了。
用医生的话来说抑郁的都是善良的人，他们不愿意伤害别人，所以选择伤害自己。
）晚上我又开始忍不住这样折磨自己。
我开始意识到自己可能生病了，但一到晚上我就像失控一样一次次的破防。
可小妖却像演戏上瘾了一样的，每天都重复这样的事情。
看着她丝滑的变脸，我甚至怀疑她上辈子是演员出身。
对她也从厌恶上升到了恨。
大概看到了a的态度，小妖也变得越发的变本加厉。
她要洗衣服家里洗衣液没有了，她不会去买，直到等到我买的到了她才洗。
她房间里卫生纸没了，她不会去买，会直接理直气壮的拿我买的。
家里大大小小的物品她不但不会花一分钱出来，还会用的理直气壮，对我颐指气使。
她来例假了，卫生间弄得脏兮兮也不会去打扫。
而我仿佛成了一个大保姆，这个家里的啥都是我应该做的。
：（）孽缘何时了
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