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他猛地踩下刹车，把车停在路中央，然后什么都没说，直接推开车门扬长而去。
我愣在车里，不知所措。
车流在我们后方堵成了一片，司机们愤怒地按着喇叭。
我听着喇叭声心里很堵，脑袋也很晕，可我没时间整理自己的情绪，一边将车挪到路边，一边慌乱地冲路人解释，等我忙完这一切后，他已经不见踪影了。
他会在这段时间丢失一些记忆，但也并不是完全的失忆，而是断续的、片段式的记忆缺失。
他可能记得自己经历过一段极度兴奋、活跃的时期，但对那段时间内的细节却模糊不清，甚至记不清曾经说过或做过什么。
我就是在那段时间对他的情感有所变化，由长久的沉默转变为产生了厌烦的情绪。
每次他躁狂发作，我大脑自动浮现出很多车冲我一齐按下喇叭的画面，那些声音自动循环在我大脑中。
我压低声音一遍又一遍地喊他的名字，从一开始的试探到最后几乎是压着喉咙的嘶哑。
宋屿川则一动不动，仿佛听不见我的话。
明明室内开着恒温的空调，我的手心却冒出了很多冷汗。
宋屿川的父母就在外面的客厅，家里还有几个长辈，甚至连他们家的客人都还没走。
他要是在他们面前突然做出一些正常人无法理解的、疯狂的失控行为，或者是说出什么放荡的话，我想仅凭我一个人是解释不了的，我现在也只是一个高中生啊。
我推了推他的肩膀，他毫无反应。
我想起更早些时候，宋屿川也出现过这样的状况。
可那时我从未正视过，只是像个局外人，安静地等待他恢复正常，好像他会自己从深渊里爬出来。
就像是滚烫的水，放置一段时间之后，温度自己就会慢慢变冷了。
可经历过那一次之后，我总不会跟之前一样。
我要试着做点什么。
视线落在桌上，他的MP3里放着歌，耳机里的声音开得很大，屏幕上显示着正在播放的两条竖杠，歌曲那一栏写着：《就算全世界与我为敌》。
耳机被随意丢在一边，我鬼使神差地把耳机拿起，凑到他的耳边，想让他在此时听见自己喜欢的音乐。
我不知道这样做有没有用，也不知道这样会不会帮到他，只要能让他不再这么痛苦，哪怕是缓解一丁点也好。
我希望他能听见，能被唤醒，能从自己的囹圄中挣脱出来。
我下意识地这样做，没再想有什么后果。
这是我第一次试图在他发病时主动为他做点什么。
我习惯了独处，一个人待着自我调节情绪，这对我来说就是最好的情感修复方式。
可宋屿川却说我这是冷暴力，冷暴力也是暴力的一种手段。
他说我不可理喻，他骂我冷血。
我也觉得他不可理喻。
当初吸引他的特质成了他指责我的理由，成了我们的问题所在。
而我却从没想过改。
就算有时候脑袋中会飘过“改变”
这个想法，但也只是想想。
最终又因为很多原因，我会说服自己还是不变得好。
学习社会化要花很多心力，就像在研究所工作一样，需要每天在睡觉之前想好明天要说的话，说话时又应当以什么样的表情来面对对方。
如果对面那个人跟我不熟的话，我需要摆出什么样的姿态；跟我熟的话，我又要摆出另一副姿态。
我要学的事情实在是太多了，如果回家还要再想这些事情的话那就太心力交瘁了，况且我又担心在宋屿川面前出差错。
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