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在为他办理一系列有关于他死亡的事务后，我很快接受了他离我而去的事实。
我努力让工作占满我，现在已经没什么时间想他，更多的是被一种无力和麻木的情绪所取代。
像原本拿在小孩手中，忽然一下断了线的氢气球，飘啊，荡啊，在天空中终至化为乌有。
我听他的话，每周都会做一次心理咨询。
我觉得我的状态正在逐渐步入正轨，就是越来越觉得一天好像过了好久好久，每天打开家门我都会有点期待他在我眼前蹦跶，但等了好久都不见他的踪影。
家里一天到晚都亮着灯，就连我睡觉的时候也是。
只是，我为什么依然看不见在灯火旁不断活跃跳动的人，甚至一丝影子也寻不见呢？
奥本山公墓离我住得地方不远，十到十五分钟车程。
这里的夜行鸟类活动频繁，我总能听见它们在夜里的哀嚎。
一年过去我还是如常，只是在家的时间少了，在墓地的时间多了而已。
我知道他已离我远去，如今再说什么都已无用。
怀着这种情绪，我就静静望着宋屿川的碑，像是在梦游。
我对于美洲鸮和猫头鹰的叫声已十分熟悉。
有时候听着它们的声音我会感觉是不是他在跟我讲话？
月光像蜜蜂一样慢慢蛰进云层里，我的意识逐渐模糊，在眇眇忽忽的雾中，我坐在宋屿川的墓碑旁，轻声唱了几句钻入思绪中的老歌，这是他以前经常哼的旋律———
Yesterday，allmytroublesseemedsofaraway，
Nowitlooksasthoughtheyreheretostay，
Oh，Ibelieveierday.
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ToBay：
见字如晤。
今日阳光正好，我正和几位朋友在学校草坪野餐。
许多树木尚未完全进入生长季节，但它们已默默从冬季的休眠中苏醒，自心深处有些许被唤醒的生机，刻镂着斑驳的树干隐约透出点新生的绿意。
青绿色的春天就要来了，正在生长的事物、即将到来的人。
早上睡醒，你回复了我昨日的问题。
你说你从来没有跟人建立过亲密关系，答应我是想用一生的时间来弄清楚这件事情。
一生，多么美好的词。
执着于你多年，我也从来没有奢望过的词语，从你口中吐出时，我竟也没觉得有多轻率。
因为认识你这么多年，我从没有（也没有从你同学朋友的口中）听到你哪怕一句的应允。
你会在你同学要你随手拿一瓶水的时候，义正严辞地叫他自己拿；羽毛球就正好丢在你面前，同班女孩撒娇让你捡一下的时候，你也只会装作没听到，匆匆走过去；给你递情书或者跟你表白就更夸张了，你会直接拒绝或者是像教导主任一样批斗一番，到最后说什么「请不要再花时间浪费在这种无用的小事上，现如今还是学习最重要」这种鬼话。
所以我很高兴，对于我的袒露你拥有这种正面积极的回应。
我也为自己感到骄傲，因为昨日对你的开口，是以我浑身上下所有的勇气了。
我知道，如果我不能请求得足够快，我就会被拒之千里。
在你保送中科大后的很长一段时间里，你都没有再发动态。
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