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一时没有适应婚后生活的她，精力有些不够用，难免会顾此失彼。
按照麻省理工学院这个实验的原理，如果我能理解她、接纳她，她更容易安静下来，也更容易从实践中学习，成长自己，适应婚后的生活。
而当时执迷不悟的我，只是一味地指责她、批评她、不接纳她。
这不但使她安静不下来，还增加了她的压力和焦虑，使她更容易忘东西。
就好像实验中的小白鼠，如果每当它们出了迷宫，实验人员就拿小棍驱赶它们、教训它们，不给它们安静的机会和空间去重新通过回忆加工信息，它们可能需要更多的时间才能学会走迷宫，甚至，它们会讨厌走迷宫这件事情。
而后来我看见我太太忘东西时故意不说，她没有了来自我的压力，焦虑自然会降低一些，这也无意之中给了她安静下来的空间，在这样的空间里，她更容易反思自己、成长自己。
所以，才会出现两个月之后她忘东西次数减少了的现象。
当然，也不是每一个进入婚姻后的女人都会变得容易忘东西，随着对心理学知识和理论学习的深入，以及对我爱人儿时经历的了解，我越来越清楚地意识到，我爱人爱忘东西的特点，有更深层的原因。
我爱人出生以后，她母亲工作很忙，经常是把她交给这个人照顾一阵、那个人照顾一阵，照顾她的人不固定，养育环境很不稳定，这本身对她的心理发展及自我整合就非常不利，何况还发生了一件足以给她的身心都带来不小创伤的事件。
大约在她出生后六个月大时，到了冬天，不知道是她父亲还是姨妈给她烤棉袄，把棉袄里边肩膀位置烤着了，也没有人发现。
给她穿上以后，她就一直哭，大人想尽办法也不能让她停止哭，直到大人闻到煳味才意识到发生了什么，这时她右臂上侧已经被严重烫伤，除了留下一个永久的伤疤外，也让那么小的她承受了连大人也承受不了的巨大痛苦。
很可能，这份痛苦一直留在她意识不到的潜意识深处，她无法将之整合，需要消耗大量的精力来防御，忘东西，最大的可能是精力不够用了。
她还容易把人名搞混，把数字说错，比如三千说成三百等，这也明显像是精力不够的样子。
本来就需要花费大量精力来应对内心深处自己都意识不到的痛苦的她，结婚后要承受更大的压力，需要耗费更多的精力，忘东西次数变多是一个必然结果。
对于像她这样内心有着巨大的意识不到的痛苦的人而言，他们最需要的就是有人能够提供一个完全接纳与允许的环境，他们好有机会慢慢地去面对和疗愈内心的痛苦。
在成年之后，除非接受心理咨询，否则这个提供接纳与允许环境的人当然只能是爱人。
但很多爱人，都像当初的我一样，会在他们出现一些问题时批评、指责他们，这不但不能帮到他们，还会增加他们新的痛苦，使他们疲惫不堪，甚至无法承受。
这也意味着，爱人犯错误的时候，会本能地静下来进行反思，如果他已经自责了，就不要再指责他。
因为这可能会让他产生不必要的焦虑、愤怒等情绪，不能安静下来，从而影响他的自我反省，他的注意力会从反思、成长上被转移。
不被接纳的犯错，反而更不容易改正。
没有人是完美的，在爱情关系里，人们如果能够允许对方不够完美，不再挑剔对方，就给了对方一个成长的空间，对方会在这个比较舒适的空间里慢慢成长，越来越完整。
幸福不是靠改变对方得到的，幸福是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的对方相处才有的。
幸福不在别处，就在于自身，向内找，才能找到它。
有爱的能力，离婚“没必要”
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