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不知怎么，那一晚上，我就很想哭，找了芥菜借了三十块钱，我坐在地上，背靠着床边，屈膝抱臂，眼泪一直流，我一直哭，哭了很久很久。
房间里黑漆漆的，所有人的背后都有父母在，不管遇到什么事情，只要去找父母，那就没有什么不能解决的事情。
房间的黑暗压得我快透不过气，我忍不住的发抖，不知怎么，我就想说话：“老天……我好累，我好累，你可不可以帮帮我……我好痛……”
我也分不清我是怎么了，我就想说话，眼泪控制不住的往下掉，我真的好累好累。
“为什么会有眼泪这东西……”
我的双手捂住眼睛，眼泪湿润了我的手，指缝间的泪水往下掉，温热之后是一片冰凉，我哆嗦着。
眼前被泪水泡的雾蒙蒙，我忍声抽泣着，我哽咽着。
我以前很怕黑，我也怕鬼，我还怕死。
可是在巨大的悲伤淹没我时，我就什么也不怕了。
每当我的大脑开始思考，我的耳朵就会嗡嗡响，像成千上万只飞虫涌入我的耳朵里。
它们制造的噪音把我逼到大脑空白。
我开始淡忘我是谁，可我又知道自己是。
好像自从失学以后，我前半生的痛苦就开始通通爆发，慢慢的，我就好像进入了老年痴呆的状态。
总是会分神，没办法集中注意力，没办法做到认真思考。
活着好像是一件很勉强的事情。
前天——
深橘色窗帘被拉上，夕阳的光被隔挡在外。
在橘黄昏暗的教室中，我卜了一卦，我盯着记录在笔记本上的数字，翻阅了两分钟的资料，最终确定此卦名为“蹇卦”
。
我对算卦不大精通，卦象的意思不能完全理解，解卦对我来说十分困难，但大致还是能看得懂一点。
资料上说蹇卦——艰难险阻。
似乎每次回家都是一件无比艰难的事情。
如果换做以前的我，我又该怎么办？无处所去，无家可依……是该落魄街头，漫无目的地走着？还是饥饿受冻，饿死于街头？
在没钱手机没电的情况下，我可能真的会死于街头。
第二天，阿姨打着电话催着我上车，她看在我是学生的份上，少收了我十块钱。
回去的路上下起了绵绵细雨，我下了车，每次都恰到好处的赶上了车，就算是手机快没电，也恰到好处的赶上最后一秒付了钱。
就算是全身快没钱了，也恰到好处的刚好够用。
来到镇上之后，随着风的方向，一路跌跌撞撞回了家。
一条蜿蜒的山路让我走了一个下午。
我推开大门，四周堆放着些许杂物，大多都是农耕工具，一楼空无一人。
家里相比以前干净了不少，家中添置了新家具，二楼多了一台冰柜。
我来到房中，大姐姐见了我有些惊讶，我们望着彼此，相对无言，都已经有些陌生了。
又回到这个房间，我的双眼愣愣地看着天花板，过往的回忆源源不断涌来，一股子自卑和无力感又开始拖拽着我，让我浸泡于泪水之中。
同学、老师和学校，似是与我再无关联，我像是被迫阻隔了与他们之间的联系，我开始淡忘社会上的我。
如今，这里只剩下胆怯自卑的我，只剩下无助疲惫的我，我弱小的毫无存在感，只能靠过往残剩的记忆来提醒我是谁，只能靠悲伤的情绪来振动世界的频率，这是我还存在这个世界上的证明……
第二天我来到楼下，无意中翻到一张起诉纸，落笔人是父亲，纸张大致内容是如下：
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