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而这种回忆和想象居然开始对我的身体产生了某种刺激。
分手后的一年多里我的身体几乎一直处于麻木的状态，即便没有酒精的情况下也极端麻木。
这就类似于重度抑郁症下的某种症状，我很多时候都觉得我的思想与身体是分离的，即便我的脑中有强烈的某种行动的意愿，可是往往会发现我的身体根本不会响应大脑的决策，麻木得像一块木头。
我的身体总是很沉很沉，我每动一下都要付出额外的努力。
有几次我去超市买东西走出宿舍大门会突然感到腿几乎动不了，我不得不又回到宿舍在床上躺下。
那一年是我在性启蒙后生理欲望最低的时间。
可是那个寒假我却开始想象我那天被他绑住后的各种可能性，而且这种想象的频率变得越来越高。
当我父母不在家的时候我会完全抑制不住自己的欲望，我会想象他说着各种挑逗的话语，然后我会把手伸进自己的胸罩和裤子里。
过完年后我返回了学校，而二月果然不出所料，我等来了又一次例假。
我悬着的心算是彻底放下了。
我在两个月后终于回复了那个男生第一条短信，我告诉他我应该没有怀孕。
那天他给我买了一束花送到了学校，我跟他在食堂吃了一顿饭。
我想他悬着的心也终于算是放下了。
看着他背影走后我把花扔在了垃圾桶。
我极端厌恶他，可是每晚我在床上躺下又像着了魔一样幻想他的身体，即便我根本不知道他身体的样子和感觉，几天后的一个晚上，还是八点左右，我打电话给他问他要不要出去吃饭。
他很意外问我为什么，我说担惊受怕了这么久我需要放松一下。
他当然非常乐意。
于是我换上了和那晚完全一样的衣服出了门。
我那天故意说了很多话也吃得很慢，我想把时间拖得尽量晚这样我就没有回宿舍的可能性了。
我还点了啤酒。
我每每回想起来都觉得自己有点无耻，我希望用自己可以控制的酒精量来让他觉得我醉了却还能保持我的生理敏感度。
而这样的计划与诱惑没有一个男人可以抵抗。
我其实并没有喝多少，但是我表演得有点夸张。
他在饭店就已经开始把我拥在怀抱里，在外人看来这一定是一对情侣。
那时候距离十一点只有不到十分钟了。
他悄悄在我耳边问我要不就去他家住，回宿舍也来不及了。
我故意没有说话。
于是他结了账我们出去打了车，而我装得就像一滩烂泥。
我是多少有些醉意的，但是我的脑子清醒无比。
到了他家，他的两个舍友都在打游戏，路过他们屋子的时候我能听到里面游戏的声音。
然后我们静悄悄进了他的屋子。
他没有开灯，只是拉开窗帘露出了月光和楼下路灯的光。
他这次当然没有再绑我，我也没有像上次完全瘫睡过去。
他扶我在床边坐下，脱下了我的羽绒服。
然后他一手搂着我的后背一手搂着我的腰就开始吻我的嘴。
那一刻我甚至有点后悔，我突然觉得有一股生理恶心突然灌满了我全身。
我后来才意识到在和初恋分手之后任何一个男人吻我的嘴我都会产生这种生理恶心，包括我的老公。
我用手推开他，嘴里用力挤出了“不要”
两个字。
我的意思是不要吻我，而他可能误以为我在说不要碰我。
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